Der Teufel betrat ein Podcast-Studio in Midtown, das Patagonia trug, schoss sich eine Diät-Cola ein und erklärte: Machen Sie sich selbst, Kameraden, ein cooles sieben-null-null-null-null-null-Dollar-Bitcoin ist kein Champagne-Es-Hemlock für die Republik. 👹

Ja, Mike Novogratz, Kapitän des Galaxy Digital und stolzen Trägers von Lucky Bitcoin Socken, hat seinen Kragen aufknöpft und so prophezeit: „Wenn Satoshis Münze einen Mil Nächstes Jahr klopft, klatschen Sie nicht, weil Onkel Sam mit dem Dollar in jedes Orificice auf dem Gurney liegen wird.“ Mit anderen Worten, kaufen Sie den Dip… in der Demokratie. 🫠

Вредная стабильность

Der Finanzier-Teil-Zauberer, der teilweise einen Vater einer College-Party besorgt hat, bevorzugt seine Bitcoin billig und die Stimmungsschwankungen seines Landes. Ein ruhiger Vereinigter Staaten schlägt, selbst mit schläfrigen Charts, jeden Raketen-Emoji-Mondshot, der die Main Street wie Post-Mephistopheles-Moskau aussieht. Digitales Gold? Eher wie digitales Morphium für die Panik. 🔱

Über die Twitter -Taverne murrte Crypto Gandalf @Wolfofallstreets im Jahr 2023 durch seinen Bart: „Wir haben sieben Figuren erreicht? Befestigen Sie die Sicherheitsgurte, Turbulenzen sind der existenziellen Krise.“ Hinweis: Sicherheitsgurte separat verkauft, Batterien nicht enthalten. ⚙️

Dennoch gibt es in dieser Sandkiste eifrige Kinder. Arthur „Bitmex“ Hayes Jongliert Kristallkugeln rufen $ 750 K-$ 1 M bis 2026! 🎺

Schulden: Die Fortsetzung, nach der niemand gefragt hat

Novogratz verwandelte dann sein rhetorisches Skalpell auf den armen Scott bessent, frisch importierter Finanzminister, den das Schicksal mit dem heroischen Akt der Verfassung eines Ozeans in ein Handgepäck beauftragt hat. Mike seufzt: „Guter Mann, falscher Zauberstab; der Schulden-BIP-Drache lacht ihn aus.“ Übersetzung: Greifen Sie auf eine noch größere Fortsetzung-Schuldenpokalypse: Der Aufstieg des Druckers go brrr . 📉💸

Eine Schatzkammer der Blasen

Schließlich gesteht der CEO die neueste Begeisterung der Unternehmenswelt: Jeder Limonadenstand, jeder Waschsalon und jeder Astrologe wollen jetzt Sats in der Bilanz stapeln. Fünf Anrufe pro Woche-dh mehr als Novo von seiner Mutter bekommt. Er warnt: „Wenn der Schuhjunge anfängt, Corporate Nav zu erklären, ist das Ende nahe.“ Breed VC stimmt zu, flüstert Todesspiralen, Balance-Blatt-Exorzismen und andere Gutenachtgeschichten, die sogar Pontius Pilatus erschrecken würden.

Also, lieber Leser, wenn Sie 2026 Champagnerkorken für eine Million-Dollar-Bitcoin hören, denken Sie daran: Manchmal sind das Feuerwerk nur das Kreml-Brennen. 🔥🥂

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2025-08-17 07:11