Irgendwo zwischen den nebligen Flüssen der Kryptowährung und den stacheligen Hecken der Wall Street, Kraken, dieses illustren Seemonster des Austauschs, das Ninjatrader verschlungen hat – Ninja -Sterne und alles. Und siehe! Die vierteljährliche Coin-Geldbörse (Q1-Einnahmen für die anspruchsvollen) schwollen durch erstaunliche 19% gegenüber dem Vorjahr auf die angenehm lächerliche Summe von 471,7 Millionen US-Dollar an. Man kann die Rubel praktisch klicken hören.
Kraken kündigte am 1. Mai mit einem blühenden Impresario in St. Petersburg an, dass diese Akquisition uns Kunden einen Vorgeschmack auf die verbotenen Früchte gewähren würde – traditionelle Derivate! Was für eine Welt: In einem Moment, in dem du Dotecoin handelst, bist du im nächsten Mal einen Hals in guten altmodischen Zukunft. Die Banker ohnmächtig, die Krypto -Kinder zuckten die Achseln, und die Tentakel des Kraken dehnten sich immer breiter und versprachen einen Markt für jeden Geschmack finanzieller Übermaß. 🍸
Ninjatrader, der als Händler der registrierten Futures Commission (sicherlich der Neid von Buchhaltern überall überall) mondiert, hat kürzlich den Handel für über 11.000 Aktien und Börsenfonds ausgelöst. Einige US -amerikanische Kunden, ihre Abacuse surrten, haben bereits begonnen, diese neuen Finanzplatten zu drehen.
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Ihr Deal – das das größte solche unheilige Bündnis zwischen Krypto und dem Reich der schicksten alten Finanzen genannt wird – setzt Ninjatrader in ganz Großbritannien, kontinentales Europa und den breiten, Sonnenbrand -Landschaften Australiens locker. In der Zwischenzeit plant Kraken seinen eigenen Debütantenball: ein Börsengang Anfang 2026, vermutlich mit Champagner, Konfetti und einem Schuldenpaket zwischen 200 Millionen und 1 Milliarde US -Dollar (je nachdem, ob sie Lust auf Kaviar oder nur nur gesalzen).
Kraken: Trump, Zölle und die Tränen der Händler
Und doch, lieber Leser, als eine Hand Gold sammelt, lässt die andere Rubel in der Neva fallen. Krakens Umsatz – eine üppige 471,7 Mio. USD für das erste Quartal – entspricht 19% gegenüber einem Vorjahr, fiel jedoch gegenüber dem Vorquartal um 6,8%. Beschuldige Trump, der mit einem Streifen seines Präsidentengelenks die Tarife bedrohte, die so wild nicht einmal die Hähne tragten. Die Marktkapitalisierung von Krypto hat wie der Kohl des letzten Jahres in einem einzigen Quartal volle 18% verdündet.
Das Handelsvolumen befand sich mit 9,6% vierteljährlich mit 208,7 Milliarden US-Dollar, während der Wert des Vermögens als „Verwahrung“ 18% auf 34,9 Milliarden US-Dollar schrumpfte. Sogar die robusten Hodlers vergießen eine Träne (aber nur das linke Auge, denn die rechte muss immer die Kerzensticks beobachten). 🙄
Ironischerweise, als der Donald die Wahlen im November fegte, wurde Krypto -Börsen wie Kraken in Volatilität.
„Erweidender Markt“, schnüffelte Kraken. Und doch stieg ihr bereinigtes EBITDA (ein Satz, der hier bedeutet, dass „Gewinne vor der Buchhaltung aufgibt“) um 1% auf 187,4 Mio. USD stieg. Vielleicht ist es all der Tee oder wahrscheinlicher, all diese neu finanzierten Konten – eine 10% ige Beule auf 3,9 Millionen, obwohl die Hälfte von ihnen von Babuschkas in Wollsocken für alle, die jemand kennt, betrieben werden könnte. 🧦
Was das innere Heiligtum des Unternehmens angeht: Reuters erzählt uns, dass Arjun Sethi im vergangenen Oktober seinen Sitz als Co-CEO eingenommen hat, wurden rund 400 Mitarbeiter die Tür gezeigt. Wir können nur hoffen, dass sie ihre Würde und vielleicht ein paar übrig gebliebene NFTs verlassen haben.
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2025-05-02 04:17