Auf dem Spot- und dem Perpetual-Markt findet derzeit ein Starrwettbewerb statt, bei dem zwei wütende Krähen wie eine Teeparty aussehen würden. Die eine Seite sagt „oben“, die andere sagt „unten“, und irgendwo weint wahrscheinlich ein Händler in seinen Kaffee. Lassen Sie uns dieses Chaos mit der Präzision der Dartscheibe eines Betrunkenen analysieren.
Trotz all des Glitzers bleibt es in der Nachbarschaft des NFT-Giganten ruhiger als auf einem Bärenmarkt vor dem Schlafengehen. 🐻🌙 Die Snoozefest-Zahlen von Token Terminal zeigen, dass die Zahl der On-Chain-Benutzer so gering ist, dass man sie an den Zehen abzählen könnte – wenn man ADHS hätte. 👣𝗚
Schauen Sie, Aufnahmen hinter den Kulissen haben bestätigt, dass die vier riesigen Ziffern, die über dem One Times Square aufragen – derselbe Ort, an dem wir so tun, als wäre es aufregend, einen Ball fallen zu sehen –, genau 589 energieeffiziente LED-Lampen enthalten. 🌟 Nicht 590. Nicht 588. 589. Was statistisch gesehen ungefähr so aussagekräftig ist wie die Anzahl der Cheetos in einer Tüte mit geteilter Größe. Aber hey, Fakten machen Spaß, bis jemand in der Kryptobranche sie falsch interpretiert!
Aber warten Sie – bevor Sie die Perlen Ihrer Großmutter verkaufen, um einen Hut aus Alufolie zu kaufen, sprechen wir über das echte Drama. Axel Adler, Kryptos beliebtester Düsteranalyst (Sie wissen schon, derjenige, der immer den Chart beobachtet), hat diese Woche eine scharfe Grafik veröffentlicht. Es stellte sich heraus, dass der November nicht nur ein Bad-Hair-Day war – es war eine völlige Kapitulation: „Ich kündige meinen Job, um mit Bitcoin zu handeln, und jetzt besitze ich 12 Katzen.“ Dezember? Mehr: „Na ja, ich schaue mir einfach „Der Bär“ an und tue so, als würde das nicht passieren.“
Zum Zeitpunkt des Verfassens dieses Artikels wird FARTCOIN bei 0,31 $ gehandelt, was einem höchst unpassenden Rückgang von 3,23 % auf den Tages-Charts entspricht. Doch vor diesem Absturz war die Münze mit äußerst lobenswerter Kraft gestiegen und kletterte auf den Wochencharts um 3,21 %. 📈
Als eines der größten und aktivsten Krypto-Pakete befand sich die Shiba-Inu-Menge im Rampenlicht – eher wie das Rampenlicht, von dem alle vergessen hatten, dass es auf ihnen lag – und plötzlich, bumm! Sicherheitsverstoß! Wer hätte gedacht, dass eine einfache Erweiterung zu einer digitalen Falle werden könnte? 👀
Flow hat nun bekannt gegeben, dass sie einen „Validator-Konsens“ zu ihrem neuen Software-Upgrade erreicht haben – denn nichts sagt so viel „Wir haben alles im Griff“ wie eine Gruppe von Validatoren, die sich nach einem Multi-Millionen-Dollar-Oopsie auf etwas einigen. Derzeit laufen die Tests, was nach einer schicken Formulierung klingt: „Wir drücken die Daumen und hoffen auf das Beste!“ 🤞
Die Ironie? ETFs sind wie die Blockchain-Version einer „Einstellen und Vergessen“-Appliance. Unter Verschluss, außer Reichweite und nicht für Ihre gemächlichen Trading-Mätzchen. Das bedeutet, dass weniger XRP im Umlauf ist, um die Stimmungsschwankungen des Marktes auszugleichen, sodass sich alles auf die großen Player konzentriert, die wer weiß was planen. Die Aufsichtsbehörden haben sich sogar eingemischt und XRP ein neues Legitimitätszeichen verliehen und es zum rechtlichen Äquivalent eines Erwachsenen im Geschäftsanzug gemacht – offenbar bereit für ernsthafte, langfristige Auseinandersetzungen.
Und siehe da, unser teures Vermögen ist während dieser Sitzung um erfreuliche 2,45 % gestiegen, sehr zur Freude der Händler, die auf X ihren Morgenkaffee genossen und eifrig ihre fantasievollen Träume von weiteren Gewinnen teilten. Hoffnung sproß wie Unkraut in einem vernachlässigten Garten!
Laut Santiment wurde der Aufschwung von Bitcoin im Dezember durch einen Anstieg der sozialen Stimmung angeheizt, der so negativ war, dass er einen Tesla hätte antreiben können. Aber im Gegensatz zu früheren Zeiten, in denen Angst zu Gewinnen wurde, ist es dieses Mal so, als würde man sich einen Film ansehen, in dem der Held gähnt und sagt: „Nee, lass uns einfach hier sitzen.“ 🎬💤