kursprognose

Der zentristische Abgeordnete Jean-Paul Matteï, der Held mit dem Bleistift, präsentierte diese brillante Idee am 22. Oktober, und die geliebte Nationalversammlung – ja, die gleichen Leute, die Ihnen die Pommes Frites und den Eiffelturm gebracht haben – gab ihr einen Daumen nach oben, 163-150! Es war eine knappe Entscheidung, Leute – näher als der Bingo-Abend eurer Oma. Jetzt müssen natürlich noch die üblichen Hürden überwunden werden: Senat, Haushalt, noch mehr Hürden und vielleicht ein bisschen französischer Wein. 🍷

Der Altcoin Season Index, dieser einst glorreiche Leuchtturm, liegt jetzt bei 29 – eine Zahl, die selbst die mutigsten Händler dazu bringt, nach ihren Perlen zu greifen. 🍑 Einmal tanzte es bei 78, einem Sirenengesang des Altcoin-Ruhms, aber der Markt, immer der Betrüger, führte es in ein Labyrinth aus Verlusten. 🧩 Der 90-Tage-Zeitraum, ein grausamer Richter, hat erklärt, dass nur 29 der Top-100-Altcoins Bitcoin übertrafen, während der Rest in Schande schwelgte. 🙀

Der Plan namens Chat Control war letztes Jahr wie ein Wal im Wasser und versuchte, alles zu verschlingen, von illegalen Verschwörungen bis hin zum Flüstern einer Verschwörung. Sie haben es dieses Jahr wieder ausgebrütet, nur um die Kritiker – diese lästigen Datenschutzleute – vorzufinden, die sich an den Rettungsbooten festklammerten und brüllten: „Ihr werdet die Verschlüsselung töten!“

Durch die Verknüpfung mit Bitcoin und realer Kreditvergabe, um neue Liquidität zu erschließen und die DeFi-Stagnationsschleife zu durchbrechen. Denn warum bitten Sie Bitcoin nicht, Ihre DeFi-Träume zu betreuen? 🤷♂️💸

In einem auf „Traditionelle Unternehmensberatung“, witzelt sie, „warnt vor dem Irrtum der versunkenen Kosten. Krypto, immer der Bilderstürmer, hat sich stattdessen für die Maximierung der versunkenen Kosten entschieden.“ Ein entzückendes Paradoxon, nicht wahr? 🧐✨

Die OI-gewichtete Finanzierungsrate, der launischste aller Höflinge, ist positiv und zeigt, dass Derivatehändler überwiegend auf den Aufwärtstrend setzen. 🧠

Alles begann damit, dass CZ – nachdem es sich schuldig bekannt hatte, etwas getan zu haben, das vage nach „nicht genug Papierkram bei einem globalen Geldtanz erledigt“ klang (genauer gesagt: gegen das Bankgeheimnisgesetz verstoßen zu haben, weil es kein Anti-Geldwäsche-Programm aufrechterhielt) – von Donald Trump eine glänzende Begnadigung erhielt. 🎉 Nicht für gutes Benehmen. Nicht, weil er den Weltfrieden entdeckt hätte. Aber nachdem Binance angeblich so viel Geld ausgegeben hatte, kam es kurzzeitig zu einer Inflation im Offshore-Rechtsberatungssektor.

CZ teilte in seiner üblichen unaufdringlichen Art seine Wallet-Bestände auf X (ehemals Twitter, für diejenigen, die noch an 2022 festhalten) mit der Art von Lässigkeit, die normalerweise Leuten vorbehalten ist, die verkünden, dass sie ein Sandwich gekauft haben. „Ich habe heute Aster mit meinem eigenen Geld auf Binance gekauft“, schrieb er, als wäre dies nur ein weiterer Dienstag. „Ich bin kein Händler. Ich kaufe und halte“, fügte er hinzu, was im Kryptojargon so viel heißt wie „Ich bin reich genug, um die Volatilität zu ignorieren.“

Nein, denn ICP leidet seit März unter einem unaufhaltsamen Abstieg, und seine wöchentliche Struktur zeugt von Verzweiflung. Ein einziger Sprung, wie das flüchtige Flattern einer Motte, kann den Schleier ihres bärischen Schicksals nicht durchdringen. 🕯️

Mal ehrlich, die Dynamik von SOL? Es ist immer noch viermal schwächer als BTC, was den Eindruck erweckt, als sei es ein Zweitbewerber, der die Bühne nicht ganz erobern kann. Sein Gesamtwert (TVL) bleibt flach wie ein stagnierender Teich, was zeigt, dass die Liquidität trotz des Hypes noch nicht geflossen ist.